鸽灰色

本来很不开心很不高兴很想不通。

并不是大条到什么也感觉不出来，可是有时候也会想，下一次，也许下一次就好了。

算了算了。不好的事要写在沙子上，好的事才要留在心里面。

你有没有觉得，路灯有时候真的是很温暖很温暖的东西。

特别是在某个你一个人走回去的晚上，道旁的大树太过郁郁葱葱，树荫遮去了本来就不多的月光和星光。

很远的地方不管多喧闹多明亮，经过漫长的距离传到你耳里也只成为微弱的背景声。

前面的前面或者后面的后面偶尔有一两个人一边低语一边嘻嘻哈哈的前行。虫子在草丛里滋滋的叫。

只有你，目不斜视，脑袋放空，心里因为刚刚异想天开的梦突然被打破而不高兴。

明明知道对错。还是不高兴不快活。

还是想找棵树狠狠踢两脚，找个山谷吼个声嘶力竭。

这个时候瞥见的路灯，在婆娑的阴影里晕开昏黄的光。

你或许开始相信灯塔的故事。

早上起来冒了两颗痘痘。

迷迷糊糊呵欠连天准备上六节课，第二节课还在睡觉的时候接到陕西的电话。

然后发现收件箱有一堆包括我爸等等发来的短信。 

中午去学友吃了泡椒牛肉饭回去写周姐姐的作业因为要打印。

下午在日语课上看行测。

晚上和在九八萍水相逢的马尼拉女孩吃饭所以没有去百威英博的宣讲，听说免费的啤酒很好喝。

回家的时候买了巧克力香蕉慕思，上官糖炒板栗和红提。以及只要十块钱的好看钱包。

生日快乐。二十二岁的第一天。

有些事不能够强求。长大之后你越来越不习惯诉说自己偶尔的脆弱。

要相信未来总归是美好的。 

这是传说中的季博。╮(￣O￣)╭

在此前的很多时候，也并不是什么都没的写。

有过不少念头，感慨 。心情跌跌宕宕，情绪起起伏伏。有大把空闲的时间，宅在寝室打僵尸游戏，或者看美剧消磨时光。不过是一旦坐在电脑面前就习惯无所事事，懒得连手指头都不想动。心里萌发感慨甚至脑袋里不自觉成文的时候，反而大多是是床上，公车上，路上，厕所里。日子越来越囧的情何以堪。

有这样一个发现。在我们抱怨生活一成不变的时候，其实它大多时候是出人意料。具体表现为当你把某一件事情想象的预期的越具体越真实，它往往不会这样发生或者根本不发生。例子对于我不胜枚举。所以还是乖乖的保持未来的神秘感。

未来不算太模糊也不是很清晰。想法总是变了又变。某种意义上说很羡慕那些为了理想奋斗终身的人，即使理想在别人看来荒诞不羁，比如说谁谁谁辍学去当海豚饲养员。换言之貌似我高三有段时候还很死忠的准备当一名邮递员或者图书管理员。而现在大家问的都是“国企还是外企？500强么？有五险一金么？等等以上及其他。

昨天晚上破天荒用两个电话粥解决了我原本半个月的电话费。跟好友S的那个回顾了我们多年的革命友谊，以及畅谈了不怎么远大的理想。跟我姑那个汇报了诡异的暑期工作，顺便也申报了点假期经费为着DR要来厦门投奔我了 。

顺其自然的学习，工作，恋爱，结婚，成家，立业，变老把。

by the way啊，十一还特意爬起来看了大阅兵。我果然是迷彩服控。 那华丽丽的军姿哟..

配图谨以纪念我大爱的蜡笔小新。他只能永远长不大了。

真巧。好不容易心血来潮不隐身就碰到大家都在。小企鹅闪啊闪，一下跳来好多对话框。你们一边絮絮叨叨骂我“你这个死人干吗不回家blablabla”，也一边说着今天晚上决定出来小聚一下吹吹江风之类。”

哼，为什么是今天。又为什么要告诉我。

用一贯满不在乎的语气回说“哦哟，真是看不出来你们除了上网和KTV还能吹江风呐..哈哈哈”，在等回复的时候却也还是忍不住想像你们每个人待会见面时候的表情和对话。”谁谁谁跟以前一样腼腆的笑笑，谁谁谁也没有变依旧大大咧咧。

想到细微传神处了，说不出心里是因为没有忘记任何一个人而高兴，还是作为羡慕嫉妒的酸涩。小心眼小心眼小心眼。

啊啊啊啊，我第一次假期不回家我容易么我。

                                                    图片来自天涯《小步舞曲》

谁也没想过要在这外头长久地呆下去过下去老下去。

是碧海青天的海，也是天涯海角的海。

掰掰手指抚额托腮。遥想当年为什么一个人跑来这个初时没有任何概念的地方。

或许是要执意要逃开一段往事，或许是不想把日子过的一帆风顺，或许是因为某天我姑看完那期《同一首歌》后连说的几个“厦大好美”，或许只是单纯的想跑得远一点。或许不过是登了太多年的山没有临过海，过来看看海。

反正是来了这里，如愿结束了以前太顺的日子 。

在这些年里，一个人摇摇摆摆亲身体会了孤独，无助，茫然，挫折。受过很多次打击，也曾经都不相信。最开始坐公交去很远的地方家教，结果晕车在路边哇哇大吐，做兼职披星戴月第二天还要赶早起，一直努力又却什么都得不到，也不止一次的扪心自问，为什么我要让自己活的这么辛苦。有千万条路，为什么我要走这条坎坷的。

羡慕过，嫉妒过，委屈过，不平过。

还是要接受那句话。有的人求之不得，有的人弃若敝履，如果真的要求一个解释，只能说是命。 每个人要走的路不同。付出什么得到什么也失去什么。

本来想要写的是未来 ，结果絮絮叨叨还是说了一大堆过去的事情。未来扑朔迷离，还有一年就毕业了，仍然不知道自己喜欢的是什么，也不清楚走哪条路。

这些年都是自己做决定，也学着不后悔。却还是免不了事后有一些遗憾。

且行且看且思，未曾拿起，怎么放下。

最近的人生真是无言的囧。

考托业听力部分放空错过N题。口译忘词。戏剧答偏。英国文学里传说只考一题所以压根没复习的部分超出预计十一倍。

在台风天出去上课和家教。折了两把伞。风中凌乱，夹杂着被骤雨和树枝抽打一万次。默默回想着DH里Vctor被大风刮来的一片木头插死，以及Calos被吹来的篱笆打中后脑勺瞎掉的场景。战战兢兢，一边走一边回头四处张望，如坠深渊，如履薄冰。

公交车坐过站。拖鞋打脚起泡。去三楼买烤地瓜做晚餐，结果地瓜烫破口袋，跌落在地上.....的水洼里。

芙蓉园内衣内裤和袜子群魔乱舞，笤帚衣架垃圾桶横七竖八。整个学校沉浸在一种鸡飞狗跳的诡异气氛中。啊啊啊啊，莲花莲花，你到底是有多爱现~

诶~所谓夏天，不应该是穿着宽大白T恤舒服拖鞋，头发胡乱扎一把，在空调房里吃冰西瓜的惬意生活么。为毛会变成这个样子，为毛为毛，怒！

绿肥红瘦。灿烂热烈勤勤恳恳迎来送往的凤凰花都要瘦没了...orz。

想看文艺的同学们呐洗洗睡吧。目前这种纠结怨念的生活只能呈现神神叨叨一女的。夏至快乐啊各位！我还一直以为是6月22来着。

没有值不值得，只有愿不愿意。保护地球的任务就交给你们了！握拳！

学校植物多的副作用是一到夏天各种飞虫也多。

这几天到处的角落沟壑都洒满了类似于巴斯消毒液味道的粉末，熏得人很没有食欲。固定有一个时候，会条件反射性的幽幽念叨说好像走在福尔马林堆里，然后被无情的无视。

节假日是可以拿来做联络感情的借口的。而感情淡了的时候，借口也就不存在了。一条短信也没有发，高高兴兴自娱自乐。什么节日都好，不过各自过各自的小生活罢了。回忆给我们留下最多的，也许是饱含故事的习惯。

就比如说六一的时候要喝旺仔牛奶庆祝。算了算，特地去超市买来黄罐的回来咕嘟咕嘟大口喝掉。

一年又过去了。从此萧郎是故人。

声音控，笑容控。更是气场控。

说不上喜欢或是不喜欢。只想暗暗看着，某些时候想起来笑一笑。高兴在某个空间或者时间遇到的契机，高兴哪怕轻轻浅浅隔着网络聊聊天。会有特别的某些勇气和智慧。然而又不想孤注一掷付出什么，当然也没有期望会得到什么。

就像，就像是喜欢着某个明星每天一定会去贴吧看一看又潜着水不发言的习惯一样。很多时候，情绪，是你自己一个人的故事。

你有时候会不会也觉得，觉得是老了..一点恋爱的心情都没有，就想这样一个人，慢慢慢慢老掉，死掉....

幸福不过是求仁得仁。求自在得自在。

开始转性频繁的去自习室去图书馆，不光光因为考试在即心疼报名费。更多是因为闲下来会有可怕的茫然感。

傻兮兮对着电脑手足无措什么也不想干。也怕静下来会想乱七八糟的事情，不管是怀念，后悔还是憧憬都觉得轻飘飘不切实际。心里的两个小人打着架矛矛盾盾闹个不停。

强自镇定淡然坚强不是一次两次。努力去做到生活健康作息规律思想积极怀揣梦想。避开的目光又迎上去，低下的头再抬起来。在空旷的教室里听歌听听力自习看窗景，夜幕完全降下来沿着路灯踢踢踏踏回家。这种感觉很像高三的最后几个月，终于想干点什么来证明一下自己也可以不是总懒散。

我想要的，我也一定拿得到。

不可谓说一点不孤独。总会有那么个时候你觉得全世界和你在一起的还是你自己。反反复复想了很多。也许自己一直就是在患得患失，没有办法对任何一个人完全敞开心扉，一旦有一点点隔阂，就远远的跳开去。

这样是错的。可是要改变自己的心又是那麽的不容易。所有的强自镇定强自淡然强自坚强不在乎都是为了不投入太多的感情，怕有一天被伤害了也不会那么伤心。还是错的。道理都懂，做起来太难，所以看起来一直在反反复复纠纠结结。

慢慢想开了，其实根本不用跟任何人去比。

只要人对过去有着流连，那么面对未来，就会比较软弱。请你给我福音，照亮以后的黑夜，还有未知而漫长的路。